今天天气阴沉的如同发了怒的人的脸
我送小毛到学校后照例把车开到自己小区停下，然后步行至公交车，50分钟后到单位，坐下后给自己列出几项事情，下班的时候基本做完，只是英语的作业没有完全完成。
中午去城西物美买了很多糖果给妈妈寄回家，因着对春节回去的不确定性，我到现在依然茫然
办公室里面看到拿到优秀奖的同事，心里像打翻了五味瓶似地不是滋味，心里惆怅万分，说话很少，躲在角落里默默地安静着
这些日子真是难过
这两天一直心绪不定，仿佛总是在抑郁的氛围中，甚至对发生在身边的那些不堪回首，回想一遍就不想再想另一遍的事，也自嘲自怜地让它麻木过去。我是不敢承认，没有能力和信心，对现在的我而言，这些事只是让我对生活悲剧的一面多了些经验。
之后的所有日子究竟该如何过去，我要走哪样的路，过哪样的生活，我都没有想好，现在也没有眉目。所有的事情，都这么过去了，当回想的时候，那些缺了文字描述的日子，我再也记不起，哪年哪月哪日，我在哪里，做了什么事，这些真空的日子，看起来像极了一段不曾出现过却因胡须和生命的年轮抹不去的季节，不管愉悦或是烦躁，再过一些日子我定然会全部忘记。那些我爱的，人和物。
暮然回首的时候才知道自己是如何的对不起自己，对不起自己的过去，对不起曾经年少时的梦想，对不起我曾经坚守过的一些固执和情结，心里塞满了内疚与惭愧，旁人都不知道，我到底对自己的要求放低了多少。
日子像走拖鞋一样过去，踢挞踢挞... ...，留下的仅仅是不甘与无奈，那些无奈似乎也是象征性质的，一会儿就能全盘散去，我的心被挖空了似地让我难以挺直腰杆，在午夜，在清晨，睁着眼睛忧愁着那些已经被反复咀嚼得没有味道的忧愁。
所谓的人世沉浮，所谓的大千世界，所谓的酸甜苦辣，所谓的万家灯火，所谓的花前月下，都算得了什么，不过是徒增人生的凄凉，无谓的操劳。
失去了的方向，从今天起找回来；松懈了的自我要求，从今天起紧绷起来；荒废了的沉思，从今天起继续下去，从今天起，即使流水账，我也要记下来。
2010.1.27
上午阴，下午中雨
无眠了多半夜，睡了几乎不到四个小时，整个一天也就昏昏沉沉，请了假没有上班，到望江派出所办理户籍手续，未果，回来补手续到下午两点，之后在姐夫店里看书到四点半，质量工程师培训教材、研究生专业英语、职称英语考试考点练习。
己丑年 丙子月 辛丑日
冬至，是一年中最寒冷的一天，清晨醒来已经九点，隔壁装修的声音让我不能再继续睡下去，洗漱之后便打定主意不去上班，安心在家做事，工作上的事处理好，再把家里收拾一下。和爸爸打电话的时候他正往机场的车上，昨天到的北京，晚上没有睡宾馆，在车上睡了一夜，今晚八点的飞机，到埃塞俄比亚转机飞马里，从六月份爸爸回来在国内留了半年时间，其中一半是在杭州过的，除了12月我们一次不明不白的争吵，其他都相处不错。
我不知道自己处于什么境况，不能判定，如果真要我说，我只是觉得迷茫，只是硬着头皮往前走，至于能到哪里，我没有一点把握，我不知如今的工作是否要把它当做事业来看待，不知如今的生活是否就是一生的起点。回想起以前的想法，愿望着自己作一只没有缠累的梅花雀，想飞多高飞多高，想飞多远飞多远，愿望着自己的思想能在空明之中不受任何拘束。可如今被拘役的不仅是身体，更是精神。
冬至日的一整天，外面阳光很好，温度很低，我在背阴的13楼，足不出户。
这是一个有着薄薄淡雾的周末的清晨，我在自家的13楼，眺望远方，在背阴处看着近处的和远处的矮楼与高楼，回想着这么几个月来所发生的种种本应即使如流水账一般也要记下的东西。公历2009年11月28日，牛年，己丑，十月十二日，周六，天气晴好，是半个多月前定下的订婚日，因着诸多事情需要花费心思，几乎没有通知周围的朋友，也没有举行任何的仪式，简单却使我有些力不从心，也许是主角的缘故吧，又或许只是心理作用，总之我过的非常紧张，一天下来人很是疲乏。
订婚之后我就正式搬入新家，这个不知要住多少时间的地方，这个我要和另一半一起度过不知多少日月的地方，这个我要实现我久久梦想所要的地方，这个我将来的孩子降生的地方，这个成为家庭的地方，这个我真正意义上单身生活终将结束的地方，这个让我背负十字架的地方，我心中有太多对它的定义和描述，我心中有太多对它的期望和期待。
2009年12月5日，周六，晴好，汽车城购得polo车一辆。
最容易忘记的是欢快的时光
最难以忘记的是痛苦时分
我愿
将这一切
忘记
我还是看不透自己，看不透我所要过的究竟是哪一种的生活，旁边的人，各自有着他们的生活圈子，我不知道自己属于哪一个圈子，似乎只是在这许多圈子之外游走，如果我能够舍弃我现时的安逸或劳苦，如果我选择的职业如今被拿掉，如果我居住的城市改换，如果我能在真正意义上可以独立思考，也许我的生并非如此。
也许我是一个陈旧的人，有太多放不掉，放不开的事情，这些事情纠缠着我，牵引着我，按照众人以为的方式前进，我的人生岁月也许就不会有太大变数，只会按照既定的方式进行，结婚生子，买房买车。每天的衣食，每周的工作计划，每月的房贷。如此诸多，都会按照大多数人的行径，我没有办法，能有什么办法阻止这一切呢，旁边的人太重要了，我一点也不能脱离他们的眼光，不能辜负他们对我的期望，他们都希望我能平平安安，不要太过劳苦，又能赚到足够让他们向别人炫耀的收入。
我有太多的事不能随自己的意思去做，每一件事临到的时候我想到的不是自己而是身边的人，如今的家庭，未来的家庭，我舍不掉的东西，我不能没有家庭，不敢不顾他们，任何的事情都必须以他们为前提，也许这也是近一段时间来我脾气越来越不好的一个诱因，想到诸如此类的事情，我寝食难安。
这些也许是我自己心甘乐意为自己做的囚牢
这段时间是如此的忙碌，每个月一周的集中学校上课，每天的工作，爸爸妈妈的来杭，以及其他诸多事情让我不敢有勇气去真正面对，我投机取巧般给自己减负，尽量让自己活的没有太大压力，每次只能想到一定程度就让自己就此打住，不敢再深想下去，我努力让自己活得轻松一些，不管身处何样的境地。
尽管自己主观意识上去努力着“平静生活，安静度日”，但是某个方面来的声音告诉着我，我的脾气实在不如从前了，回头看看，再想想。真是这样，这段时间我会时不时和她发火，故意找一些鸡毛蒜皮的事情纠缠不清，想想的话真觉得自己没有出息，只是朝一个人发泄自己隐约中对生活的不满，面对其他人却依旧如常，当声音响起的时候我立刻感觉到了自己的毛病，我想自己不能这样下去了，要赶紧让自己走出这样的情绪，仍然像以前一样宽容地面对我最亲近的人。
这句话是我这一长段时间常常想到的话，人的行动都是由思想决定，我也就被这样的话支配着，不管我忙与不忙，安详以后的暴躁，内心深处都有着这样的渴望，在不久的将来能有平静的生活，能够安静的度过每一日。
总觉得这段时间所有的事情让我无法判断，许多的事情似乎已经超出了我所能思考透彻的范围之外，我被这些捉摸不定的事情牵引着，所有的事情我都难以作出明确的结论，像是中午时分走在茫茫的沙漠之中，阳光的直射，我已分不清何方是何方，只是漫无目的，只是四周乱窜 。在人生如此重大的命题前，我只能顺应命运的安排。
我要的生活，越来越明晰，只是离的越来越远。周围的生活不管是否按照我的意愿在前进，生活毕竟还是生活，是无法改变的。
今年的生日和以往的都不一样，
生日还没有到幸福就来临
生日快到了，好久没有感受到过的心痛重新来临
4.11日，天气晴朗，些许炎热，在职研究生开学典礼，第一次到浙大紫金港校区，并无多少好感，丝毫没有一点厚重感，校门附件要么是建筑工地要么是农居，甚至还有很多废旧品回收，这与大学的氛围完全脱节，进来之后发觉路很长，食堂很大，人数很多，声音很吵。
1800多同届生，大多数正值青年或壮年，领佳节又重阳导代表、老师代表、学生代表各一发言，记住的唯有老师发言，是公共关系系的老师，发言很好。下午两时，乘车返回华家池，
